Antes de passar pra vocês o que me enviaram, deixa eu avisar que vai ter "palavrão", que pra mim é apenas uma forma de expressão. Não dá pra substituir! Perde o sentido do "sofrimento" descrito pelo autor.
Não sei quem é a pessoa que mandou, mas sei que a história é verdadeira, pois conheço mais três que passaram por isso e disseram que a sensação é péssima mesmo!
Eu ri muito!!!!!
"Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela.
Foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o sol sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados:
O centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noite, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
"-É difícil, mas vamos ver se reverte." - falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma.
Era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão, do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher!
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada.
Dois dias de hospital.
Passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram.
Foram litros e litros.
Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.
PUTA QUI PARIU!!!!
Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado.
É um auto flagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos: sai arranhando tudo!
Caguei de pé, pois sentado achei que o cu ia junto...
Por uns 3 dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Neste caso, cu deveria chamar nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
-Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
-Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
-Esguicho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz: névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!!!!!
Pra melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta a base de fibras.
Foi o que fiz:
Comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Tudo valeu!
Agora já estou bem, o "fiofó" ficou afinado em ré menor, uma beleza!
Foda é que usei absorvente por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Meu Deus!!!!!!"
